hoy es incluso más solitario que ayer...

no siento a nadie cerca.

incluso ahora, que estoy acompañado, me siento solo.

me siento solo y sin compañía.

reverendo tonto, nunca aprenderá. es mejor ponerle esfuerzo a las cosas. esfuerzo!

 y aún me duele.

y aún la extraño. como se extraña el vivir cuando estás muerto. como se extraña el hogar cuando lejos se está. como se extraña al ser querido. como te extraño a ti.

y cómo la extraño?

no lo sé.

y cómo es que no lo sabes?

es que nunca me puse a pensar en eso.
ahora que lo pienso, nunca pensé bien las cosas.
siempre he actuado impulsivamente, siguiendo mis necesidades inmediatas. no más.

son pocas las veces que he pensado seriamente en mi futuro, y ahora puedo decir que he tomado una decisión. y es el no quedarme estancado en un solo lugar. quiero cambiar de rumbo. ser el mejor. no quedarme quieto haciendo nada.

quiero quiero quiero...

podré?

he ahí el gran dilema. siempre me decido, y, por las dudas, nunca actúo. ayer me dijeron que en la duda está la derrota. en la duda está el pierde.

pero, para mí, por ahora, en la duda está la sobrevivencia.

y debo dejar eso.

no estoy aquí solamente para sobrevivir. claro que estoy solo para hacerlo, pero no sólo para eso.

y ni siquiera yo me entiendo.

una vez que me decido, emergen las dudas.

y una vez que me encuentro meditando en la mejor opción y me vuelvo a decidir, caigo nuevamente en estas acciones sin fin y sin propósito.

cómo quisiera poder decir que apunto hacia algún lugar. y pues, en cierta forma, lo hago, pero no siempre se me ocurre el cómo llegar al punto.

es bueno tener visiones, incluso tan ficticias como las que tengo ahora, como las que tuve siempre... pero es fácil.

lo fácil, ya está hecho... lo difícil se puede hacer... y lo imposible... pues...

solo toma tiempo.

y aún espero mi tiempo.
tiempo de cambio.

y ahora cómo me siento?

acabo de renegar, por dentro claro, como siempre.
ya que es eso lo que me hace mal... todo se queda dentro: las ganas de renegar, las ganas de matar, las ganas de morir, las ganas de hablar, las ganas de gritar, de escuchar... de caer y de volver a levantarme... las ganas de llorar y echarme toda la culpa.

las ganas de decir que no me gusta estar solo, pero a pesar de eso lo estoy.

ganas de decir que...

que me he quedado sin palabras.

es así.

así es.

siempre estuve dispuesto al cambio.

ahora tan solo necesito no quedarme solo en el intento... tan solo quisiera que alguien me acompañe para darme aliento... que me saque de mis casillas para darme cuenta de lo que hago.

quiero querer a alguien, quiero alguien que me quiera...

pero son tan solo deseos, no creo que pase.

si tan solo pudiera...

si tan sólo tan solo no estuviera.